Как себя чувствует ячейка общества?

Об этом в беседе с педагогом-психологом социально-психологического центра «Откровение» Еленой Семёновой.

– Елена Николаевна, социально-психологический центр изначально был ориентирован на помощь семье и подрастающему поколению. Насколько сегодня актуальна эта работа?

– Это направление работы очень востребованное, потому что вопросы семьи всегда актуальны. Кроме того, в центре с 2022 года функционирует Клуб молодой семьи «Попутный ветер», руководителем которого я являюсь. То есть семьям с нами по пути, а нам – с семьями. Мы проводим групповые тренинги, индивидуальные встречи. Темы поднимаем разнообразные: супружеские отношения, детско-родительские отношения.

Но надо понимать, что семья – это не только супруги и родители, это ещё бабушки и дедушки и их влияние на воспитание детей.

Главная суть – помочь молодым семьям гармонизировать отношения внутри семьи. Но клуб лишь условно называется клубом молодой семьи, а по факту люди к нам приходят разные.

Семья – это такая ключевая ячейка общества. То, какими вырастают дети, зависит от родителей, от того, как в семье принято общаться с детьми, как в семье принято общаться между собой, это влияет же на наших детей. Скажем так, если супруги на грани развода или постоянно ругаются, дети, даже совсем маленькие, всё это чувствуют. В дальнейшем это сказывается на их отношении к миру. В конфликтной среде ребёнок вырастает агрессивным. Важно, чтобы в семье была гармония во всём.

– Если спросить супругов, находящихся в браке пятьдесят, а то и больше лет, в чём секрет их счастливой семейной жизни, то зачастую можно услышать ответ, что в терпении. Как вы считаете, это важно – терпеть друг друга?

– Нужно не терпеть, а уметь разрешать конфликтные ситуации. Семья – это не про терпеть. Терпеть – это когда тебя что-то не устраивает, а ты молчишь. Это плохо. Я считаю, что при конфликтах нужно садиться и разговаривать, решать проблему. Нужно идти друг другу в чём-то навстречу, оба должны уступать. А терпеть – это, знаете, один делает, что хочет, а другой его терпит и принимает таким, какой он есть. Это, конечно, здорово, когда тебя принимают таким, какой ты есть, но если мы будем жить так, как нам хочется, не считаясь со своей второй половиной, то браки будут разрушаться.

– С какими трудностями приходится сталкиваться семьям?

– В любой семье происходят нормативные и ненормативные кризисы. Нормативные – это кризис первого года (притирка характеров), кризис трёх лет (обычно связан с рождением первого ребёнка), кризис семи лет, кризис «пустого гнезда»… А есть ненормативные семейные кризисы, которые случаются с приходящими проблемами. Например, когда ругаются, ссорятся, расстаются или когда кто-то потерял работу.

Самая большая проблема в том, чтобы даже после ссор, конфликтов оставаться вместе. Потому что, как ни крути, семейная пара – это два человека из разных семей, может быть, даже из разных социальных слоёв, зачастую с разным уровнем финансовой и прочей обеспеченности, разным воспитанием. И вот эти разные люди сходятся и вдруг выясняется, что им придётся научиться жить вместе.

Почему клуб молодой семьи всё-таки? Потому что молодой семье, которая ещё не проходила все кризисы, сложнее, молодым людям нужно научиться создавать свой мир и, главное, суметь его не разрушить, не потерять.

– А с неполными семьями ведётся работа?

– Мы должны понимать, что семья – это не только супруг, супруга и дети, но и мать и дети или отец и дети. Такое тоже встречается часто. И такие семьи нуждаются в помощи даже больше, чем обычные. Во-первых, бывают проблемы в детско-родительских отношениях. А во-вторых, эти люди, которые свободны, они же могут встретить свою вторую половину, и тогда у них возникает вопрос: как сделать так, чтобы их дети и их новый супруг поладили. И этот вопрос тоже может помочь решить психолог.

– Мы вначале отметили, что семья – это большая структура, куда вовлечены и ближайшие родственники…

– Когда образуется новая семья и появляются новые родители – родители супругов, то взаимоотношения с родителями мужа или жены тоже рождают порой проблемы. В общем, семья – это большая структура, а представьте, если разные поколения проживают вместе. Зачастую многие семейные конфликты связаны с вмешательством родственников.

Самый актуальный вопрос, касающийся мам, пап, бабушек, дедушек и детей, с которым к нам обращаются люди, это воспитание детей и внуков. Для одних это дети, а для других это внуки. Почему-то бабушки и дедушки воспитывали детей одним способом, но когда появляются внуки, они им позволяют больше. А потом у родителей возникают проблемы. Например, ребёнок, погостив у бабушки, возвращается домой и ведёт себя не так, как принято дома. А на замечание отвечает, что у бабушки ему всё разрешали.

Бабушки порой говорят своим взрослым детям: «Вот ты как хочешь воспитывай, а я внука буду баловать!» Но потом приструнить этого ребёнка будет очень сложно. Поблажки у внуков во всём: от режима дня до питания. Мы же все с вами знаем, как бабушки любят кормить.

Есть дети, которые физиологически склонны к полноте, с большим избытком веса. Особенно сейчас, в век фастфуда. А ведь проблема не только в лишнем весе, но и в социуме. Дети могут издеваться над полным ребёнком. И вот представьте ситуацию: дома ребёнка ограничивают во вредной еде, стараются кормить правильно, а бабушка говорит: «А я бабушка, мне всё можно!»

Подход и требования должны быть одинаковыми. Поэтому мамам с папами со своими мамами и папами приходится как-то договариваться.

Бывали такие ситуации, когда к нам приходили родители и говорили: «Я приведу к вам свою маму, вы ей, пожалуйста, как-то объясните…»

– Сейчас молодёжь вступает в брак позднее, нежели их сверстники 20-30 лет назад. Стали ли молодые люди более ответственно относиться к браку и семье?

– Современные люди вступают в брак позже. Если раньше выходить замуж и жениться в 18-20 лет было нормальным, то сейчас у девушек этот возраст поднялся до 25-27 лет, у парней до 30 и старше. А есть такие, кто и в 40 лет не женат, есть те, кто в принципе не вступает в официальный брак. Но уровень ответственности, согласно статистике по нашей стране, он, наоборот, снизился. Эта взаимосвязь очень чёткая. Если мы раньше создавали семью, то мы вступали в брак. Для нас брак был равен семье. А сейчас есть множество семей, в которых брака не было вообще. При этом у них есть семья и дети. Говорить об ответственности здесь совсем неуместно. Наоборот, люди, особенно мужчины, этой ответственности боятся.

– В чём главный минус современного позднего брака?

– Сегодня вступление в половую жизнь происходит рано, гораздо раньше, чем в советское время, а вступление в брак – очень поздно. И к чему это приводит? К тому, что в этот период – от начала интимной жизни до вступления в брак – люди накапливают множество болезней, передающихся половым путём. Какие-то из них лечатся, какие-то не лечатся, но все они имеют последствия для здоровья. А девушки, если делают аборты, несмотря на уровень медицины, всегда рискуют остаться бесплодными. Люди вступают в брак, и у них возникают трудности с тем, чтобы иметь детей. И мы приходим к такой проблеме, что в некоторых семьях дети вовсе не появляются, в некоторых рождаются нездоровые дети. И вот они, взрослые, зрелые, вступают в брак и начинают решать проблемы другого порядка.

Корни этой проблемы в недостатке полового воспитания, его в нашей стране не хватает. Кстати, работа нашего клуба «Попутный ветер» охватывает и этот аспект. Мы проводим тренинги по половому воспитанию, профилактике абортов, СПИДа и заболеваний, передающихся половым путём, со студентами-первокурсниками колледжей и техникумов.

– А браки должны заключаться по любви?

– Любовь – прекрасное чувство. Оно должно быть основой брака. Безусловно, выходить замуж и жениться нужно по любви, но расчёт должен быть. Я сейчас говорю не про финансовый расчёт. Это должна быть логика. Должны люди понимать, что у них общего в жизни, должны уметь договариваться между собой.

Сейчас у нас процентов 50-60 браков могут распадаться в первые три года. Людей должно связывать нечто большее, чем страсть, интим. Влюблённость и страсть постепенно проходят, они должны трансформироваться в крепкие отношения. Если у людей не было общих интересов, общих целей, общих представлений о семье, то прогноз для такого брака печальный. Поэтому люди должны быть похожи, они должны смотреть в одном направлении.

Бывает, молодые люди женятся, не договорившись, когда они планируют детей. И вот один считает, что через год уже пора рожать ребёнка, а второй вовсе не торопится стать родителем.

Бывает, что возникают финансовые вопросы, потому что что такое общий бюджет, все понимают по-разному. Для кого-то это – всё поровну, для кого-то – «Я заработал, я и трачу, а ты у меня выпрашиваешь», для кого-то муж зарабатывает и всё приносит жене, а на сигареты он уже выпрашивает.

Ответственное отношение к браку – это «на берегу» договориться обо всех нюансах.

– А сказалось ли повышение возраста вступления в брак и, соответственно, повышение возраста родительства на более ответственном отношении к воспитанию детей?

– В целом, сказалось. Как правило, если дети рождаются после 30 у людей, а не в 18, есть разница. Первые относятся более ответственно. Но есть перегиб в другую сторону. Допустим, что семья создалась поздно, супруги только в 30 поженились. При планировании ребёнка обнаружились проблемы со здоровьем, и они ещё несколько лет лечились, делали попытки. И потом, наконец, появился долгожданный ребёнок. И представьте, как они его воспитывают. Безусловно, в любви, но они сдувают с него пылинки. Происходит гиперопека. Это страшная вещь. Она воспитывает неуверенных в себе людей, которые не привыкли ничего решать в жизни, потому что за них всё решают родители, несамостоятельных, неустойчивых. Поэтому во всём хороша золотая середина.

Конечно, нельзя создавать семью, исходя из возраста. Тем не менее, если люди уже встретились, поженились, им не стоит откладывать рождение детей на возрастной период. Если пара создана, у них любовь, то нужно понимать, что есть ещё и физические возможности организма. Здоровье малыша зависит от здоровья обоих родителей. По возможности, об этом тоже надо думать заранее.

– А бывает, что девушка долго не может выйти замуж, ей советуют родить для себя. Рожать или не рожать для себя?

– Это зависит от того, что с этим готова делать эта девушка. Кто-то так делает, и вполне счастлив, и у них бывают абсолютно адекватные дети. А кто-то берёт на себя ответственность, за которую не готов отвечать в одиночку, а потом с этой ответственностью не справляется. Это очень индивидуальный момент.

В идеале дети должны появляться в любви и с двумя родителями. В жизни бывает очень по-разному. Бывает такое понятие, как второй брак, бывают дети от разных отцов. Но ничто не мешает счастью.

Все мы стремимся выйти замуж или жениться один раз по любви и на всю жизнь, все мы грезим о настоящем, просто жизнь порой сложнее.

– А в ситуации, когда одинокая женщина с ребёнком встречает хорошего человека и думает связать свою жизнь с ним или нет, она должна исходить из интересов ребёнка или из своих?

– В первую очередь, из своих, во вторую – из интересов ребенка. Объясню, почему. Знаете, наверное, такое правило: при авиакатастрофе кислородную маску нужно в первую очередь надеть на себя, а уж после на ребёнка. Потому что, чтобы спасти ребёнка, нужно быть спасенной самой, иначе о твоём ребёнке никто не позаботится. Иными словами, счастливые родители – это счастливые дети. Не нужно ставить крест на своей жизни. Нужно приложить усилия, чтобы твои дети и твой новый супруг хорошо поладили, чтобы всем было комфортно, сплотить их, устраивать совместные досуги, положить на это свои эмоции и силы, чтобы соединить в одну семью. Это большая работа!

А можно сказать: «У меня так не получится. Вот я выращу ребёнка, он поступит в институт, вот тогда я начну устраивать свою личную жизнь …» Это уже синдром отложенной жизни. Во-первых, не факт, что потом получится устроить личную жизнь. Во-вторых, ребёнок не будет благодарен за то, что ты всю жизнь положила на него. Ведь что такое несчастливый человек, который воспитывает детей? Это несчастливые дети. А дети, которые вырастают в такой семье, в дальнейшем тоже не могут строить свою гармоничную семью. У них нет образца. А это в психологии называется «родительский сценарий».

– Назовите три основные проблемы, с которыми к вам обращаются семьи.

– Первая – это отношения в паре. Вторая – начальная школа. Родители обращаются по поводу сложностей адаптации к школе. Очень много запросов. И самый популярный запрос вообще по психологическому центру, и это тоже относится к семье, проблемы подростков. Они составляют 70 процентов обращений в центр. Из них половину приводят родители, часть направляют школы, отдел полиции и комиссия по делам несовершеннолетних. А вторая половина – это дети, которые сами просят родителей отвести к психологу. За последние три года этот спрос очень вырос.

Подростковый возраст – это всегда проблемный период, это возрастное событие. То, что подростки сами обращаются за помощью, говорит о популяризации психологической службы. С одной стороны, они знают, что есть психолог, и к нему можно обратиться, с другой стороны, перестали бояться этого. Потому что раньше, ещё 10-15 лет назад, когда человеку советовали обратиться к психологу, первое, что говорили: «Зачем мне психолог, я же не псих!»

А сейчас существуют телефоны доверия, анонимная помощь. Кстати, у нас тоже есть телефон доверия 4-78-26. В отличие от приёма – это анонимная помощь, позвонить может ребёнок даже 10 лет и задать волнующий его вопрос и просто посоветоваться с психологом. И для того, чтобы позвонить, ребёнку не нужно разрешение родителей. На очный приём психолога нужно разрешение мамы или папы на оказание помощи.

И напомню горожанам, что мы на базе центра «Откровение» также ведём супружеские семейные приёмы, помогая разрешать семейные конфликты. Каждый желающий может записаться на приём к нам по телефону 4-78-26.